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澳门赌场筹码50,10 - 逗女孩的搞笑经典句子

阅读量:3313 作者:匿名 时间:2020-01-10 14:17:21

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澳门赌场筹码50,10,再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀…下面是小编为大家整理收集的关于逗女孩的经典搞笑句子,欢迎大家的阅读。

二、 “你=吃+睡+想我;猪=吃+睡。代入上式:你=猪+想我。移项:你-想我=猪。结论:你不想我,就是猪!你说你现在有想我不? ”

三、 额滴个神啊,现代文明了,出丑都能赚钱了,还不犯法,否则你那个丑样少说也得判无期,非要量刑的话,那么刑期是一万年,但额喜欢,额会经常去探监滴!

六、 不要问我爱你有多深,跑到烈日下晒晒,太阳代表我的情;不要问我爱你有多久,抬头望望寂寞的星空,月亮代表我的心!

七、 去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!

八、 “天气预报:你家明天从早到晚下人民币,局部有金条,午间倾盆美元转欧元,并伴有零星支票!气象局通知您戴好头盔,拿好麻带,准备发财! ”

十、 时刻让人品味等待的魅力,空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福,并不需要言语来体现,就如此刻你静静的看我发给你的消息……

十一、 母亲再一次叫儿子起床:“雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了”“公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡”

十三、 某方言很重的领导讲话:兔子们、虾米们,咸菜太贵,不要姜瓜,要猪蹄(同志们、乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意、。

十四、 班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。

十六、 某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:”手掌好!“某人高兴地挥手作答:”同志们辛苦了!“

十七、 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

十八、 蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!

十九、 儿子:爸爸,给我讲个故事。 爸爸:好吧。从前,有只青蛙。儿子:不,我要听历史故事。 爸爸:好把。在宋朝的时候,有一只青蛙。

一天, 你蹲在马路边,仔细望着一堆便便……你凑前闻闻:难道是便便?你用手抠抠:好象是便便;你放进嘴里尝尝:果真是便便!你笑到:幸亏没踩到!

二十、 对面的女孩看过来,寂寞男孩情窦初开,需要你给我一点爱。

二十二、 护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:”小心肝!“病人微笑着说:”小宝贝。“

二十四、 拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

二十五、 因为你的可爱,特意给你关怀;晚上被子要盖,免得手脚冷坏;没事刁根骨头,这样可以补钙;不要说我太坏,祝你元旦愉快!

【逗女孩的搞笑经典句子二】

1、 我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来。

2、 我十分怀疑你脖子上顶的东西是否有其存在的积极意义!

3、 我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。

4、 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:”这哪是西周的?这是上周的!“

6、 神决定了谁是你的亲戚, 幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

7、 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。

8、 傻币就像南方的农作物,一年三熟,从来都不带歇气儿的。

10、 女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。

11、 你以为你是铅笔盒啊,装那么多笔。

12、 你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

13、 你那张脸峥嵘峻拔高旷,顶天立地磅礴于天下

14、 你居然还上街狂奔,吓死多少无辜的生命你知道吗?

15、 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

16、 母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀?

17、 再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀…

18、 有人发微博:昨天第一次和女友去开房,就遇到了警察查房,还有比这更悲剧的吗?网友神回复:有,警察当着你面问你女朋友,为什么每次都是你……

21、 一两个人说我不帅的时候,我不以为意,逗我玩而已,后来几乎所有人都说我不帅,我才真正意识到事态的严重,这社会骗子真是越来越多了!

22、 一次在学校,正上着课。我背后这两女同学打起来了。一个咬了另一个,另一个说真是狗改不了吃屎敢咬我…当时全班都笑了!

23、 小学语文考试,有一道题目是这样的:请写出生活中节约用水的例子!小明是这样写的:用小便…冲大便…老师看了默默的给了满分!

25、 ”明明很喜欢我,却不告诉我。“”别说了,我想静静“”静静是谁?“”你他妈的先告诉我明明是谁?“

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